Rebuscando al Regla (I)

Alguien me dijo que el Regla había jugado en el futbol argentino a principios de la década de los ochenta, lo que motivó la realización de una serie de entrevistas entre el 10 y el 15 de diciembre de 2005 en Buenos Aires, con el fin de entender quién era realmente ese extraño personaje que había conocido tiempo atrás.

La primera persona que contacté fue a Miguel Oswaldo Aguinaldes, un viejo de setenta años que había dicho ser técnico del Regla hace unos veinte. A partir de ahora transcribo, así como me fueron dichas, las respuestas a la pregunta más obvia de todas: Qué recuerda usted del Regla?

MIGUEL OSWALDO AGUINALDES (Técnico de Caminito Juniors en el año 1988): El Regla llegó acá flaquito. Era un pibe que parecía no haber sido bien alimentado durante su juventud. Pero tenía un manejo del balón que envidiarían casi todos los equipos de nuestra categoría. Cuando vino a Buenos Aires venía muy bien referido por el gordo Danny, un argentino que desde hace años vivía en Bucaramanga, su ciudad natal, y que me dijo unos pocos meses antes de finalizar el clausura de 1988, que este colombianito podía ser lo que estábamos buscando para salvar la categoría.

GUILLERMO GENE (Amigo y futbolista de Caminito Juniors): El Regla era una buena persona. Y siempre dijo las cosas como son. Recuerdo la primera Navidad que pasó en la Argentina que visitó a mis viejos como agradecimiento por haberle invitado a un par de asados antes del cierre del torneo. No tuvo problema en decirle a alguno de los pibes: “El que te trae los regalos es tu papi, no creas en boludeces”. El Regla hizo hombre a alguno de mis primos, no quiero saber a cuál.

CAROLINA AMAYA (Primera novia argentina del Regla): Le conocí en la cancha. Mi anterior novio era su compañero en el ataque. Era un tipo raro. El Regla me empezó a gustar el día que me confesó haberse disfrazado de Power Ranger y bailado el Aserejé en un boliche bogotano, cosa que nunca comprobé, pero el simple hecho de inventarlo me parecía de un boludo con algún grado sobresaliente de originalidad o sinceridad, dos condiciones importantes para el amor.

SANTIAGO GOMEZ (Hincha del Atlético Bucaramanga): Recuerdo lo que me dijo la primera vez que le pregunté sobre su experiencia porteña: “Argentina es la misma mierda que Colombia, pero con buen  futbol y una arquitectura pretenciosa. La misma miseria y más corrupción” Nunca supe si eso dejaba mal parado a los argentinos, malparidos a los colombianos, o en duda a su conocimiento del sur. “Un país que no recoja la caca de los perros está condenado al más vil de los subdesarrollos”. Que exagerado era. Pero buen tipo el Regla.

ANA MARIA BELGRANO (Azafata de su primer vuelo Bogotá-Buenos Aires): Era pequeñito, pero atractivo. Recuerdo cuando salió con cara de asustado del baño del avión de Aerolíneas Argentinas que lo llevaba a la capital. Mi colega no quería perder la apuesta. Era la única que no había estado con un hombre en su oficina y le pareció que él nunca diría que no. Nunca mencionaría esa historia a sus amigos, y nunca exigiría nada a cambio. Acertó.

MARTHA CASTILLO (Ex alumna del Regla en la Universidad de Buenos Aires):  Era un futbolista entrado en desgracia. Su lesión de rodilla lo había condenado a entrenar equipos de estudiantes borrachines en la Universidad de Buenos Aires. Yo era una de sus alumnas. A pesar de que siempre intenté tener algo con él, porque me parecía bastante atractivo, nunca accedí. O al menos eso creía yo hasta que me enteré que el día que logré entrar a su casa, y mientras veíamos Jerry Mc Guire, se negó a besarme por mi mal aliento. Un hijo de puta el colombianito.

PEPE CALDERON (Narrador de futbol colombiano): Como a mí, al Regla le dijo esa bruja de Chía, en su paso por la capital colombiana, que él se las levantaría a todas, pero no se comería a ninguna. El Reglita estaba condenado, desde ese momento, a ser el mejor amigo de todas. Y eso lo comprobé en los pocos meses que estuvo por Caminito Juniors.

TITINA GAMBOA (Amiga de colegio del Regla, actualmente residente en Buenos Aires):  Las dos únicas conversaciones sinceras que tuvo ese carbón fueron en un taxi y un avión. En un avión con la monja que se sentó a su lado en uno de sus viajes al sur: “Dios no existe” dijo mientas se acomodaba los auriculares para evitar cualquier explicación posterior. Pero también en un taxi, recién llegado a Buenos Aires, mientras viajaba de La Recoleta a La Boca. Cuando nos reencontramos en Bucaramanga me contaba una y otra vez la historia. Parecía no olvidarla, y parecía no querer que sus allegados la olvidáramos: “Y me preguntó, de dónde son. Yo dije, de Colombia. El taxista, porteño por supuesto, inquirió con cara de soy el putas, Colombia, el país con mucho petróleo? Yo dije no, ese es Venezuela. Entonces, luego de un silencio ofensivo dijo, del país del Canal? No, ese es Panamá. Y por último, un poco contrariado dijo victorioso, Colombia: donde murió Gardel!!! , a lo que contesté sin pensarlo un segundo: Cuál Gardel?”. Siempre le divertía esa historia, y repito, nunca antes fue sincero ese carbón.

CAROLINA AMAYA (Primera novia argentina del Regla): Ahora que lo recuerdo bien, luego de estos tragos, nunca habló bien de las mujeres. Era un egocéntrico. Que critique a las que no lo quisieron y se aprovecharon de él. Pero que hable mal de mí, que según me dijo, no me quería porque mis tetas apuntaban para lados distintos, no! Que se joda!

CATALINA DUQUE (Periodista de Caminito Juniors):  A mí un día me dijo que nuestra amistad no llegaría mas allá de donde yo quisiera, cuando en realidad lo que me decía, sin decirlo, era que quería tener mucho más que eso conmigo. Era un caballero el Regla. Sabía más de mujeres que de futbol.

SERGIO TRUJILLO (Médico de Caminito Juniors y varios equipos profesionales argentinos): El Regla un día llego a mi consultorio hablando de una “parólisis” refiriéndose a una erección que le había durado una noche entera. Tuve que tratarlo como a todos mis pacientes, pero debí hablarle más que a todos ellos. Era un tipo bastante afectivo, muy verbal. O debo decir, muy vergal?

El aplauso del mosquito. Regla-dos

¡Regla, reglamento!, venga pues, que acá le queda plata. Y no me deje así que esto se compone. Yo sé que la felicidad no pasa única y exclusivamente por las relaciones de pareja. También están el Barcelona, el Play Station, que por supuesto en colombiano es también masculino, aunque en ibérico sea sorprendentemente femenino, y también ese pequeño instante en que usted ondea su capa mientras deja alguna máxima que desnuda, por lo menos figurativamente, la oscura mente femenina.

Míreme Calvin: ¿si ve mi labio?, regresó con una actitud que aparentaba la revelación por venir de un secreto incomprensible. ¿Usted cree que me electrocuté? No, mi hermano, esa cicatriz es una de las pocas visibles que me quedan de años de este atrevimiento ingenuo. Imagínese una playa, en alta mar ¿si alcanza a ver esos pescadores?, preguntó con rabia. No sé de qué habla Reglita, ahora sí se embobó. Pida otra birra y eche el cuento completo, increpé. Hágase el pendejo, siguió alterado, mientras el ojo de vidrio empezó también a llorarle. Vea con cuidado: una pescadora con su gorrito de Gilligan, sentada en la proa de su yate, con su caña de pescar y el nylon templado. Yo era el que estaba enganchado a ese anzuelo. Tira y afloje, la pendeja indecisión. Las mujeres se la pasan pescando, tirando y aflojando, aunque tiran más de lo que aflojan, compadre. Solté una carcajada. Pero El Regla me miró como si me quisiera decir que no fuera bruto, que no me dejara llevar por la corriente de los pequeños detalles.

Si usted fuera vieja, me diría que el pescador era hombre y que no usaba caña de pescar, sino atarraya. Que le tiramos a todo para esperar que así sea un bagrecito caiga a la red. Que entendemos las relaciones como un juego de probabilidades, Reglita, que nos obsesiona la cantidad y no la calidad, el tamaño y no el tiempo que dure tieso. No se me ponga así y tómese otra que hoy sí no le entendí la pataleta.

Mire cabezón, yo no rezo no porque no crea en dios, dejé de rezar el día que dejé de rogar. El que dice la verdad siempre gana. Esa es la regla, no la excepción, y sonrió mientras dejaba el tampón sobre la mesa, cuidando que no se fuera a mojar con la cerveza. La gente recibe lo que da. Si alguien es capaz de pasar del odio a la traga en un día, yo desconfiaría. Las cosas como son: los mosquitos como usted siempre mueren en medio de aplausos. Tenga cuidado. Y, como dijo Napoleón, las batallas con las mujeres son las únicas que se ganan huyendo, se retiró mientras haciendo pistola se señalaba su labio y me advertía prudencia con la otra mano. Revisó su calendario y se percató de que pronto recibiría la llamada que recibía todos los meses.

No Regla, el éxito es hacerlas creer, siempre, que están en control de la situación, pensé sabiendo a ciegas que esta vez sí era yo el que estaba en lo cierto. Pero quedé como aburrido, como aquel que se aburre antes de empezar, como el que se queda oyendo el repicar de un celular el día 14.

El nacimiento de un héroe contemporáneo. Primera entrega de muchas.

En la publicación anterior: “Entrada la noche pasé por una fábrica de pantalones que tenía el escudo del Poderoso y unas letras azules que decían: "Mede Jeans". Sonreí. Facebook se confundió con Twitter, un blog con un diario. Una persona que aseguró compartir conmigo días de infancia y borracheras adolescentes, a quien yo por supuesto no identifiqué, me dijo indignado que de ahora en adelante me refiriera a él como "El Regla", porque las viejas a las que les caía le contestaban el celular estratégica y únicamente cada 28 días“…

… A El Regla lo volví a ver catorce días después, que coincidencia, triste y descuidado, caminando por la carrera veintinueve con la calle cincuenta y cinco en Bucaramanga. Su juicio ya empezaba a flaquear, parecía no distinguir entre la realidad y todas aquellas historias que merodeaban por su cabeza, derivadas quizá, y aquí recurro únicamente a mi buen juicio, de su última y desafortunada experiencia amorosa. Llevaba en su espalda una gigantesca toalla higiénica que simulaba una capa de superhéroe trasnochado y en la mano derecha empuñaba un gigantesco tampón sin aplicador que utilizaba para defenderse de quienes murmuraban algo a su paso.

Con el tiempo la gente se acostumbró a verlo, incluso en la época navideña había quienes le regalaban un tampón nuevo o una capa limpia, que él siempre aceptaba con gusto mientras lanzaba sólo para sus adentros, improperios dignos de no ser publicados, ni siquiera acá. Algunos otros lo rechazaban. Veían con desprecio su desfachatez e interpretaban como un acto impúdico, e incluso agresivo frente al género femenino, sus prendas higiénicas, que calificaban como precisamente lo contrario, a pesar de ser de un blanco impoluto, que no empeloto, porque El Regla nunca, y de eso si puedo dar fe, nunca dejó ver sus partes nobles, que lo eran más que las de muchos que andan por ahí pregonando su fidelidad y alardeando del buen uso que le dan a ellas.

Ese día, catorce después de nuestro reciente encuentro, que coincidencia, al verlo un poco cabizbajo y muy pensativo, le grité: ¡Reglita, Reglita! ¿Una pola?. Levantó la mirada como recordando esas jornadas fantásticas en las que se imaginaba tomando trago cuando yo aún tenía pelo. No medió palabra pero alcancé a notar que empuñó el OB con una fuerza inusitada y pensé que me iba a moler a golpes. –Calvo querido, susurró simulando uno de esos fastidiosos acentos de cachaco corbatineao. Con usté pa dónde diga. Pero yo invito, subió el tono de su voz mientras me giñaba el ojo que no le lloraba.

-¡Más de veinte años calvo cochino!, hasta que por fin nos volvemos a sentar en esta mesa. Magará ya no era lo mismo de antes, pero seguía sirviendo como excusa para que un par de desconocidos, que nunca se re-conocieron así, iniciaran la conversación que sellaría, hasta el final de sus días, una relación mucho más sincera y constructiva que muchas de las que hasta ese entonces los dos decían conocer.

- ¿Qué es su pendejada Reglita? Lo veo achicopalado. ¿No me venga que es por esa vieja otra vez? No sea pendejo, Gómez. Esa no merece ni llamarse vieja. O por lo menos debe merecer un par de apellidos simpaticones. Y sonrió por primera vez en lo que llevaba de re-conocerlo. –No, hermano, tampoco me hable tan mal de las señoritas. Tendrán sus defectos, pero casi todos son corregibles sin cirugías, le dije como intentando asumir una posición que le provocara. – ¿Sin cirugía? Ya quisiera yo tener un bisturí de esos que no sólo quitan arrugas sino que alisan el alma y resuelven las dudas. –La vieja que lo tenga claro es man. El alma es un concepto masculino, la duda, no en vano, femenino. Y la inseguridad también, respondió como defendiéndose de algo que yo no había hecho. –Pero dolor, rencor y odio son masculinos Reglita, no se le olvide, pronuncié mientras me servían una Club Colombia bien fría en un vaso no muy limpio, y mientras intentaba disimular la cara de sorpresa por la estupidez que acababa de decir. – ¡Qué va!, manipulación y comodidad estarán por siempre acompañadas por el artículo la. Y no me haga hablar más, no me haga hablar más. ¿Sabe qué me pasa?, se detuvo un instante para sacar una mosca que había caído en su cerveza. Que entendí, desde hace mucho, que la felicidad, a pesar de ser un sustantivo femenino, tiene que ver menos con ellas que lo que sus irracionalidades le hacen ver cada día, y de irracionalidades ni se le ocurra hablarme hoy. No me joda. Se levantó, dejó un billete de cincuenta mil pesos en la mesa, ondeó su capa blanca con cristales verdes de aloe vera y se despidió como reconociendo, que en el fondo, el que tenía razón era yo.

NOTA: A partir de hoy pueden los interesados enviar al siguiente correo: sagomez@latinmail.com , la imagen que crean debe tener El Regla, el Alter Ego de Aleida, que por ser un concepto más filosófico y narrativo, por ser creación mia y no de Vladdo, nació con sesos pero sin figura. Cuando recibamos las 20 primeras propuestas seleccionaré y publicaré la ganadora, dando créditos permanentes y absolutos a mis colaboradores ad honorem.

En sueño

Hace un par de semanas me acosté con un dolor de esos que me suelen dar cuando parece que no tengo nada más que hacer. En Protagonistas le calentaban el oído y las pelotas a Harrison, que cada vez componía peores melodías urbanas, como consecuencia de problemas serios en alguna de sus cabezas, luego de tantos meses de encierro. Caían gotas de lluvia incluso sobre la veladora que había prendido para pedirle a dios que los curas y los madridistas reconocieran de una vez sus pecados y dejaran de pregonar algo que todos sabíamos que no eran. Uribe twitteaba mientras escupía para arriba, Santos empezaba a escribir su carta de navidad deseando que los Verdes no siguieran empeñándose en desaparecer del panorama político colombiano. Leider Preciado se rascaba la barriga para celebrar los goles que, ahora sí, y después de haber pasado sin pena ni gloria por el Bucaramanga, hacía. Samper Ospina escribía semana tras Semana la misma columna y yo siempre me reía de sus chistes, reiterativos pero ingeniosos.

Entrada la noche pasé por una fábrica de pantalones que tenía el escudo del Poderoso y unas letras azules que decían: "Mede Jeans". Sonreí. Facebook se confundió con Twitter, un blog con un diario. Una persona que aseguró compartir conmigo días de infancia y borracheras adolescentes, a quien yo por supuesto no identifiqué, me dijo indignado que de ahora en adelante me refiriera a él como "El regla", porque las viejas a las que les caía le contestaban el celular estratégica y únicamente cada 28 días. De regreso, imaginé una valla gigante en Cajamarca que decía: "Gracias Andrés Uriel: 15 horas entre Armenia e Ibagué. Se nos borró La Línea".

Julian Assange no solo violaba cubanas vinculadas a la CIA y no solo develaba los secretos de Hillary, que parecían dolerle más que los de la Lewinsky. Los indígenas globalizados de la Feria Artesanal vendían mochilas que celebraban el bicentenario. La Pola me decía en secreto: "Cada quien hace de su culo un florero, y mire lo que le pasó a Llorente", mientras a mí se me escurrían los mockus. Tembló más en el Palacio Liévano que en Haití y Chile, y los Polos se inclinaron unos grados a la derecha. El minero polígamo organizó un foro que llamó "Será cuestión de acostumbrarse" en el que enseñaba a los asistentes a cultivar la virtud de no contestar a respuestas que no quisieran responder. ETA me invitó al anuncio de tregua, la otra no. El avión que me traía de Álava no pudo despegar por un descontrol generado por los controladores. Escribí un libro con Tomás Eloy y Saramago, me pegué un par de guaros con Villamil y leí tardíamente a Jairo Aníbal pero no me gustó.

De madrugada, con el dolor cada vez más fuerte, decidí levantarme a terminar de escribir un artículo que después no entendí. Abandoné mi estilo, pensé. Y desde entonces estoy sentado al borde de la cama esperando que, como en "El origen" venga, por lo menos "El regla" y me pegue un tiro en una pierna para ver si me despierto, activo el modo "Ausente" y salgo a trabajar.

Cinco disfraces

Me gustan las festividades no religiosas, como el Halloween, que originalmente celebraba el fin de la cosecha veraniega en la cultura celta. Sinembargo, desconfío un poco de aquellos que desde ayer, que era apenas 28, fueron disfrazados a la oficina, al bar, a hacer sus compras, a misa. Bueno, ¡así fueran sin disfraz a misa!

Pero para unirme a la euforia comercial de este fin de semana, les dejo estas cinco imagenes imperdibles para la noche de los muertos:

1. Andrés Felipe, con poncho, carriel y sombrero, montado sobre un caballito de palo, gritando en la puerta de la casa de Nariño: "Triqui, triqui, Jaloguín, quiero dulces para mí, y si no me das, ¡te rompo la cara, marica!"
2. Tanja, la holandesa de las Farc, con la cara pintada de negro y un turbante hecho con una toalla roja y raída, diciendole al primo de Jojoy en un español de dudosa reputación: "Te odoro, amor mio"

3. Samuel Moreno, con una peluca del Pibe Valderrama, la manga de la camisa en el codo para que se le noten todas esas pulseritas hippies y un billete de 10.000 pesos en la mano gritándole a Petro: "Pasa ligera, la maldita primavera, pasa ligera, me hace daño sólo a mí".

4. Ingridcita, con un casco amarillo con linternita y una pica, un dummie de cartón de Juan Carlos Lecomte a su derecha y otro de Marc Gonsalves a la izquierda, disfrazada de minero chileno bígamo, a ver si así logra llamar la atención de la opinión pública nuevamente.

5. Petro con chivera, camiseta verde y un girasol en la mano gritando: "Yo vine porque quise, a mi no me pagaron"

No sé por qué nos hace tanta ilusión la llegada del 31 de octubre. Quizás sea porque todos los días del año vemos brujas, muertos y máscaras y en fines de semana como este podemos, por un ratico, sentirnos así más colombianos.

Sí al intercambio

Cambio al mejor jugador del Bucaramanga por el peor del Barcelona B.
Permuto a Piedad Córdoba por un chimpancé que está necesitando el zoológico de Pereira, ¿les interesa Íngrid por una coral venenosa?
Entrego a los miembros de la Academia que eligieron a Titanic y El Señor de los Anillos como mejores películas, a cambio de todos aquellos que impidieron que Avatar lo fuera.
Destruyo libros de autoayuda a cambio de una colección completa de la obra de Vargas Llosa para cada biblioteca pública de Bogotá.
Cambio DVD de Chepe Fortuna por el de la serie de Escalona.
Intercambio Alcalde de Bogotá por alguien que sí sepa defenderse, como por ejemplo Jackie Chan.
Entrego siete funcionarios públicos por vendedor ambulante. Quiero aumentar la productividad en la administración distrital.
Cambio 1.000 votos en Protagonistas de Nuestra Tele por uno, a conciencia, en las elecciones de 2011.
"Un metro, un metro, mi alcaldía por un metro (no por un Petro)". Samuel Lear.

Genio y figura

Íker Casillas
Genio y figura

El Madrid lo descubrió cuando apenas tenía 10 años. La Selección española lo catapultó a la fama mundial, y aquellos que no disfrutan del fútbol, lo recordarán por un beso que algunos comparan con el de Humphrey Bogart e Ingrid Bergman.

Ni las siete botellas de Roquers de Porrera, ni las tres horas de sueño impidieron que esa fría noche de invierno del 2002 fuera a ver a jugar en el Bernabeu a Íker Casillas.

El partido no era decisivo, las tribunas no estaban llenas, y yo, un admirador de la elegancia del fútbol catalán, no pude resistirme a traicionar por 90 minutos al Barcelona, para disfrutar de quien a dos años y medio de su debut, sorprendía con atajadas de esas que los abuelos decían sólo haberle visto a Lev Yashin, el portero borrachín de la Unión Soviética, a quien apodaban La Araña Negra, elegido por la Fifa como el mejor del siglo XX.

Su historia de blanco
Íker Casillas nació en Móstoles en 1981, formó parte de la cantera merengue desde los 10 años y para aquella noche en que yo me debatía entre el frío y el dolor de cabeza, ya había ganado el Trofeo Bravo a la promesa del torneo nacional, una Liga española, una Supercopa de España y una Champions.

Sus números con el Real Madrid son sorprendentes. En total ha ganado cuatro Ligas, tres Supercopas en su país, dos Ligas de Campeones, dos Intercontinentales, una Supercopa Europea, el Trofeo Zamora, que reconoce al arquero menos vencido en España, el premio al Guardameta Menos Goleado en Europa, el galardón al Mejor Portero del Mundo en el 2008, y hasta el reconocimiento de Hijo Predilecto de Móstoles.

Hasta el 11 de agosto del 2010, Íker jugó 518 partidos para su club y ostenta hoy un récord de imbatibilidad con el onceno madrileño de 573 minutos, algo más de seis compromisos sin encajar un gol.

Íker siempre ha sobresalido. No es un portero del montón. Incluso, en una ocasión, el diario As, que califica a los jugadores con un puntaje de hasta tres estrellas, le otorgó, después de un partido con la Real Sociedad, cuatro. Pasa horas jugando Playstation y confiesa aún sorprenderse por ver su clon atajando penales en la pantalla. Postulado seis veces al Balón de Oro de France Football, Casillas tiene mucho para mostrar a sus seguidores.

Vistiendo la roja
La leyenda del “Santo de Móstoles”, como lo llamó Pepe Reina en la celebración posmundialista hace unos meses, no se limita a los logros alcanzados con su club. Vistiendo la casaca de la Selección también sorprende.

Casillas es el segundo español con más partidos jugados en el equipo, campeón de los europeos Sub 15 y Sub 16, del Mundial Sub 20, de la Eurocopa, y capitán de la Selección recientemente coronada en Suráfrica, donde obtuvo el Guante de Oro, que desde 1998 reconoce al mejor arquero de las justas mundialistas.

Un ejemplo, un ídolo
Casillas se ha destacado como uno de los jugadores de fútbol más activos en lo social. Ha participado en campañas para prevenir la drogadicción, erradicar la malaria, promueve regularmente campamentos de formación deportiva en barrios marginales, viaja a regiones deprimidas de países suramericanos y hasta colaboró en una campaña contra la mutilación sexual femenina en África.

Las mujeres lo catalogan como uno de los futbolistas más sexys del mundo, tema que a mí por supuesto no me incumbe, hizo brotar lágrimas y desató envidias a las más de quinientas mil personas que, en tan sólo 12 horas, vieron en la Red el beso que le dio a su novia, la periodista Sara Carbonero, luego de ganar la Copa Mundial en julio.

Íker es el yerno que toda suegra quisiera tener, el novio que muchas desean, el amigo que todos soñamos y el portero que todas las selecciones del mundo anhelan.

Esa fría noche de invierno del 2002, el partido terminó 3-1 a favor de los locales, lo cual para mí resultó ser sólo una anécdota, porque desde ese día se selló la admiración, hasta hoy secreta, que siento por el mejor del mundo, a pesar de que juegue en el club equivocado.

Por Santiago Gómez Mejía
Columnista invitado

Artículo publicado en la Revista Capital Club, edición 79, octubre 2010.

Bendita sea la inmensa minoría

Justo ahora que imagino la primera pregunta que debí hacerle al sentarme en el sillón rojo de su sala en el centro de Madrid, entiendo la frase con la que se despidió ese día: "Y de Colombia, ¿qué te puedo decir? Los mejores polvos de mi vida fueron con colombianas".

"Lo primero que quise fue marcharme bien lejos", pero no había viajado hasta allí para hacer algo diferente a empezar la entrevista con la siguiente pregunta: ¿Cómo convencer a un hijo de que Dios no existe?

Tomó un sorbo de whiskey y sonrió. Soy hijo de policía, me dijo mientras miraba fijamente el cigarrillo de plástico que por capricho médico debía meter en su boca cada vez que sintiera ganas de inundar sus pulmones, ya jodidos con nicotina y alquitrán. Cuando estaba a punto de morir, nos turnábamos con mi hermano mayor el pasar las noches junto a su cama en el hospital de Úbeda, esperando lo siempre inesperado. Esa semana estaba inconsciente, pero la última noche, mientras yo repasaba las "Claves líricas" de Valle-Inclán, ya muy entrada la madrugada, se incorporó de un golpe mientras sudaba. Me miró como queriendo revelar el secreto de la inconsciencia pre fallecimiento, como esperando con ansias descubrir ante mis ojos el misterio de la divinidad. Pasó saliva y dijo: "¿De dónde sacan tanto dinero las diputaciones?". Sus ojos, ya perdidos, se cerraron nuevamente y a los cinco minutos murió. Después de esa experiencia ¿cómo coño quieres que crea en Dios? me dijo con una carcajada, sin soltar la mariconada de cigarro que sostenía en sus labios.

Alguien que en una misma frase dice "coño" y "Dios" me pondrá en problemas en la revista, pensé. Es un genio, sonreí para mis adentros.

Luego me contó que todas las canciones las había escrito para conquistar a una mujer o para vengarse de una que otra hija de puta que lo había dejado por marcharse con un basketbolista o un proyecto de abogado, por supuesto más alto que él. "Ahora esta canción te perseguirá por toda la vida", les decía. Y esta vez no sonrió, no sorbió whiskey. Sólo tosió y me dijo "Yo casi todas las desilusiones me las he llevado conmigo mismo, chaval. En el amor se llega a la cima demasiado pronto".

"Tos jodida", se quejaba de vez en cuando. A pesar de haber sufrido una isquemia cerebral leve (el adjetivo nunca supe si correspondía a un diagnóstico médico o a otro de sus trucos dialécticos) temía morir de efisema pulmonar. Soy incapaz de ser creativo sin tener un cigarrito real en mi boca, se reprochó sinceramente mientras empezaba a explicarme la influencia que Bob Dylan había tenido en él y la vez que se cruzaron en una peluquería en Estados Unidos. De repente se interrumpió: "Como dije en Ratones Colorados, los fumadores pasivos son unos cabrones. ¡Fuman sin pagar! Deberíamos imponerles un impuesto".

Los "dos peces de hielo en su whiskey on the rocks " se habían derretido hacía bastante cuando le planteé el tema del Atleti. "A mí el fútbol me parece una cosa impropia de caballeros" se detuvo mientras observaba con duda mi cara sorprendida. ¿Y por qué compones el himno centenario del segundo equipo de la capital entonces?, reclamé.

"Para entender lo que pasa
hay que haber llorado dentro
del Calderón, que es mi casa.
o del Metropolitano,
donde lloraba mi abuelo
con mi papá de la mano"

Cantamos juntos lo poco que me atreví a acompañarlo.

Mira tú, no voy al estadio, simplemente quería reivindicar el sufrimiento, la melancolía que en sí misma lleva el ser del Aleti de Madrí. En Argentina me hice del Boca, por la barriada. En Colombia sería de tu Bucaramanga, o como se llame. Me caiste bien. Lo melancólico y lo irónico del fútbol se resumen en el Aleti coño! Yo no podría andar cantando con Plácido a la solemnidad clásica del "Hala Madrid", así mi mejor amigo del mundo futbolero sea un merengue, Guti. Mira tú lo insensato que puede llegar a ser una. Y nuevamente su risa ronca me hizo recordar que estaba al lado de uno de los genios de la poética moderna. ¿O postmoderna?. No sé.

Joaquín, usted siempre me impresionó por recuperar con genialidad la "estética de lo pequeñito". "Tú lo has dicho chaval, ahí está la escencia de lo vivido. Y no creas, la genialidad es tan sólo un quejido en su sitio".

¿Por qué cree usted que "la música es la tapadera de la mala poesía"?, continué. A ver, sonrió nuevamente.. y ahí terminó todo.

Una entrevista que no podía culminar de una manera diferente a como siempre la imaginé: "Ahí te van mis dos puntos suspensivos colega. Y pon en tu crónica que ahora sólo uso la nariz para respirar, aunque por los excesos siga sintiendo sólo una profunda nostalgia".

"Gracias Joaquín, gracias por escribir, gracias por cantar, gracias por seguir ríendo y hacernos reir cuando no tenemos tantas ganas de hacerlo. Con usté hasta me voy pa los toros", le grité.

Averígüelo Vargas

¿Cómo se sentirían los argentinos si noventa colombianos homenajearan en plena Plaza de Bolívar de Bogotá al general Videla, o al almirante Masseda, entonando canciones que exaltan su accionar y proyectando un video documental sobre sus grandes gestas?
¿Por qué Spiderman es el hombre araña para quienes crecieron en mi generación, y Batman no es el hombre murciélago?
¿Por qué los secuestros en Colombia no son como en Quito? Atención médica de primera calidad para el secuestrado y operativos de rescate con balas de goma.
¿Por qué Correa prefirió ser atendido en el hospital de sus agresores y no en el Hospital Metropolitano, ubicado a tan sólo cien metros de allí?
¿Cuánto tiempo pasará antes de que Piedad, con los ojos llorosos, dé una declaración en la que anuncia que no quiere vivir en Colombia porque aquí estamos llenos de odio hacia ella?
¿Por qué los moralistas que culpan al Capo y a RCN por la violencia de este país, no han salido a defendernos de una niña mentirosa y desobediente, que le paga palazos en la espalda al padre de quien espera sea su esposo, y a quien llaman La Pola?
¿Por qué el Ejército Nacional insiste en hacer públicas sus estrategias de inteligencia, como la de haber enviado a Jojoy botas con GPS incluido? Si yo fuera un guerrillero perseguido aprendería la lección.
¿Por qué Italia no nos envía de embajador a Silvio Berlusconi en represalia por la designación de Arias?
¿Por qué, en un país signado por el incumplimiento de las normas, nuestro alcalde, el infradotado Moreno (y no estoy siendo racista), decide para evitar una huelga de taxistas perdonarles el pago de multas previas a 2006? El mensaje es claro: en Bogotá no hay que pagar las multas de tránsito. Tarde o temprano llegará un momento en que cobrarlas será más costoso que el pasivo generado, y entonces, el iluminado de turno condonará la deuda.
¿Cómo es posible que por la cabeza de Clara López (y pido excusas anticipadas a todas las cabezas del universo que puedan sentirse indignadas por la comparación con la de la jefa del Polo) se pase la idea de que el Procurador actúa de manera que atenta contra la institucionalidad cuando condena a quienes chuzaron, entre otras, a los candidatos de su partido. En un partido de ciegos como Samuel y Clara, Petro es, indiscutiblemente, el rey. Que los del Polo se embejuquen ahora porque el Procurador, por más godo y detestable que sea, condene por fin a aquellos que sus militantes han estado acusando desde hace dos años por el caso de las chuzadas de las cuales fueron víctimas, es un sinsentido mayúsculo. Y el favor que le hacen al debate político los de la izquierda colombiana, es nuevamente más que minúsculo, bastante culo.

Arqueología meliflua

Un homenaje a la estupidez humana que parece convencerse, cada vez más, de que todo aquello realizado por las civilizaciones antiguas tuvo que ser resultado de la intervención extraterrestre. "Los egipicos no pudieron haber construido, ellos solitos, las pirámides. Los indígenas peruanos no pudieron realizar las líneas de Nazca como una mera expresión artística de sublimación para sus dioses. ¿Cómo pudieron hacerlo si nosotros somos superiores?"- se preguntan hoy los iluminados por la sabiduría científica. Pura basura arqueológica, creo yo. Puro egocentrismo de la civilización superior.

Año 3255. Bogotá, Colombia.

Después de quinientos años de altas temperaturas que hicieron imposible la subsistencia humana, y luego de una glaciación prolongada, los pocos sobrevivientes pasan la mayor parte del tiempo procreando para repoblar el planeta. Se organiza nuevamente el Mundial de fútbol, que por sustracción de materia se realizará cada diez años, mientras todos los países alcanzan niveles de población que permitan la consolidación de selecciones a lo largo de todo el orbe. Mauricio Gómez, descendiente directo de Hernán Darío "El Bolillo" Gómez, es elegido como nuevo técnico vitalicio de la selección Colombia, con tan sólo 17 años. El Atlético Bucaramanga queda subcampeón del recién reinstituido torneo colombiano, que ese año cuenta con la participación de tan sólo dos equipos. Millonarios no participó.

En medio de dicho florecimiento de las civilizaciones y de un optimismo generalizado, el recién creado Ministerio de Investigaciones, en cabeza de un descendiente lejano de Álvaro Uribe, el joven Don Andrés Felipe Uribe, decide asignar partidas presupuestales significativas para hacer algunas pesquisas arqueológicas que permitan a la nueva civilización entender la forma de vida de la Bogotá de principios del siglo XXI.

Finalmente, el 20 de julio de ese año, se envía a los mejores científicos de la época a dos lugares elegidos al azar, separados unos diez kilómetros. El grupo Alfa, empieza las excavaciones en el punto ubicado más al sur. Dos días después, su líder reporta el hallazgo de importantes asentamientos y restos humanos que lograron ser datados satisfactoriamente como originarios de la primera década del siglo XXI. La operación es todo un éxito y el recién instalado Congreso de la República le otorga a Don Andrés Felipe la condecoración que lleva el nombre de su tataratataratatarabuelo, don Álvaro.

Mientras se hacen pruebas de ADN con avanzadísima tecnología del siglo XXXIII a los huesos encontrados en la primera ubicación, el grupo Alfa encuentra lo que parece ser un centro de adoración y culto unos trescientos metros al oriente. Esculturas regordetas y pinturas de personajes obesos emergen de las ruinas bajo la mirada atónita de Don Andrés Felipe, que decidió liderar las operaciones en persona para evitar la acción de algunos grupos de saqueadores que aprovecharon las excavaciones para apropiarse de los restos arqueológicos.



Mientras tanto, el grupo Beta es enviado a la ubicación norte. Pasan algunas semanas antes de que los agotados expedicionarios reportan con satisfacción el hallazgo de otro extraño centro de culto donde reposan también algunas pinturas de seres con sobrepeso junto con herramientas y utensilios que pasan a ser examinados en los laboratorios del Ministerio de Investigaciones.



Año 3261. Bogotá, Colombia.

Seis años después de que los importantes hallazgos arqueológicos son conocidos por la opinión pública, el recientemente elegido presidente de la República, Don Andrés Felipe Uribe, que aún porta la ahora raída medalla al mérito que le fue otorgada a raíz de los descubrimientos, cita a todo su gabinete para presentar el informe oficial con el análisis riguroso que dará pistas sobre la vida en la Bogotá del siglo XXI.

El informe del Ministerio de Investigaciones, soportado en la realización de avanzadísimas pruebas científicas y resultado del uso de tecnologías jamás imaginadas por los habitantes de la Bogotá preglacial, afirma en sus conclusiones, soportadas por reconstrucciones holográficas, lo siguiente:

"La Bogotá de principios del siglo XXI era habitada por seres que rendían culto a la obesidad. Las evidencias arqueológicas halladas en la ubicación central demuestran que la civilización de entonces estaba conformada por seres adoradores del gigantismo, que se reunían con frecuencia, tal como demuestran los instrumentos encontrados en la ubicación norte, etiquetada con un extraño letrero que dice "Crepes & Waff", a realizar bacanales gastronómicos para cultivar su sobrepeso, que sin duda fue la causa de una desaparición prematura, aun antes del aumento global de temperaturas. Sorprendentemente, los análisis genéticos realizados al cráneo encontrado a unos cuantos metros de la ubicación central, permitieron reconstruir la apariencia del que parecía ser su líder, ya que fue encontrado en medio de las ruinas de lo que los científicos determinaron era un palacio. La misión afirma de manera vehemente y tajante que el coeficiente intelectual del misterioso personaje reporta unos déficits significativos si se comparan con los resultados obtenidos de otras muestras craneales obtenidas en puntos aislados de la altiplanicie...



...La misión lamenta reconocer que no pudo establecer el significado de lo que parece ser un extraño instrumento de medición encontrado junto a su fémur derecho. Lo único que se atreve a confirmar el grupo de científicos, es que según documentos manuscritos encontrados cerca de sus restos óseos se establece que dicho objeto, que consistía en una tira larga de metal con números escritos en ella y que tenía la capacidad de contraerse y alargarse a voluntad del usuario, se denominaba "el metro de Bogotá".

Me salgo del clóset

Si Ricky Martin pudo hacerlo, con todas las cámaras y la prensa rosa persiguiéndolo, por qué no voy a poder hacer yo mi confesión a los cinco lectores de este blog. Desde hace seis meses, en Bucaramanga, empecé a sospecharlo, empecé a sentir cosas que antes no había sentido. Pero hoy lo confirmé y quiero gritarlo para que todos lo sepan: ¡¡me gusta el fútbol femenino!!.

Hoy admito sin tapujos que esta mañana puse el despertador para ver a las 4:30am el partido de cuartos de final del mundial Sub-20 femenino entre Colombia y Suecia. Lo reconozco. Y no me dormí, lo disfruté, y casi lloro de emoción.

La última vez que lo hice, fue hace veinticinco años, en el mundial Sub-20 masculino del 85 (porque el mundial mayores de 2002 lo vi al otro lado del charco y afortunadamente no tuve que madrugar), cuando Yugoeslavia se alzó con el título y J.J Tréllez, John Edison Castaño y el Niche Guerrero empezaban a darnos alegrías.

Recuerdo ahora los gritos de los muchos entrenadores que tuve hasta hoy: "Póngale huevos, juegue como un hombre", "Parece una niña, meta duro esa pata", "Este juego es pa´varones. Si hay que pegar, pegamos". Todos se equivocaban. Para jugar buen fútbol no se necesita pegar, una lección que entendí una tibia y un peroné más tarde de lo que se suponía. Para jugar buen fútbol no se necesita poner huevos. El toque toque (sólo en este caso) nada tiene que ver con la testosterona, el consentir la pelota para meterla y celebrar (sólo en este caso) nada tiene que ver con el que haga pipí más lejos, escupa más alto o se toque más los testículos.



La selección Colombia que vi empatarle a las campeonas europeas, en el primer partido de este mundial, así lo demostró. La que vi ganarle a las ticas, dio una lección de esperanza con técnica suprema. Incluso, la que perdió con las locales en su segundo partido, demostró que nunca hay que rendirse. Lo de esta mañana con Suecia fue especialmente emocionante. Esas niñas hicieron historia. Hoy son una de las cuatro mejores selecciones de fútbol femenino del mundo en la categoría de menores de veinte años. Eso no lo han hecho nunca los mayores (cuyo triunfo más significativo a nivel de selecciones, diría yo, es la Copa América celebrada en Bogotá al inicio de este siglo). Eso sí, los juveniles testiculados abrieron el camino al ser terceros en Emiratos 2003, derrotados por la España de Iniesta, casi la misma que se coronó campeona del mundo en la categoría mayores, hace un par de semanas.



Siempre habría pensado que en el fútbol femenino se oían frecuentemente frases como estas:
- "Yorelli, tu juegas por la derecha. Recuerda que esa es con la que escribes".
- "Daniela, ya van 17 minutos del intermedio, deje de peinarse que perdemos por W".
- "Imagínate Natalia que Lady no me hizo el pase, seguro está saliendo con mi novio".
- "Cómo así profe, ¿me repite otra vez lo del fuera de lugar?"
- "Profe, es que la sueca me miró feo, y yo no le he hecho nada. Yo me quiero ir a mi casa".
- "Catalina,¿si has visto como está Paula de gorda?, es que esos guantes de portera no le favorecen".

Pero no señores. La lección que están dando estas guerreras en Alemania me indica que siempre estuve equivocado yo también. Juegan con practicidad, juegan fácil, sin complicaciones, son mucho mejores para quemar tiempo que los hombres (obviamente), y se ve que disfrutan más el juego. Se ríen, gozan, y transmiten ese sentimiento a la grada. Y a las mujeres les dieron una lección también reconfortante en un mundo machista como el del último siglo: para practicar un deporte como el fútbol no hay que perder la feminidad, condición que reivindican, y en esto (quizás sólo en esto) Florence Thomas estaría de acuerdo conmigo, poniendo en sus camisetas su nombre y no su apellido, que estaría totalmente descargado de cualquier connotación de género.
Hoy estas niñas tuvieron una posesión de 53%, pero terminaron el primer tiempo con el balón dominado durante casi un 70% de los minutos y sólo hicieron 5 faltas: Fútbol total, al mejor estilo de la Holanda del 74 y el 78.

Me gusta mucho Daniela, pero me gustan también las hermanas Ariza, me gusta la otra Natalia, me gustan Paola, Paula, Yorelli y Liana, Yulieth, Tatiana y Lady. Me gustan todas. Qué lección nos han dado. Para ganar en fútbol hay que jugar con huevos, me dijeron siempre: si eso es cierto, los huevos de estas once gladiadoras son más grandes que los de todos los jugadores que han pasado por el Bucaramanga y Millonarios desde que se retiraron el Barrabás Gómez y Pimentel, hace casi dos décadas, antes de que ellas hubieran nacido. Sospecho que esto mucho tiene que ver con que no se han deslumbrado aún con las fantasías del fútbol internacional, como ha pasado con la mayoría de Amarantos, Aquivaldos, Watsons y Falcaos que sólo meten o evitan goles en euros. A ellas todavía les duele este país bicentenario que las crió a punta de hambre y violencia.

Debo reconocer que por un momento confundí, por la cola de caballo, a las centrales colombianas con Demichelis y Jonás Gutiérrez, los mundialistas argeninos. Pero no. Las colombianas son muchísimo más rápidas.



Queridos amigos y amigas, lo grito sin ruborizarme: ¡¡Me gusta el fútbol femenino!!, ¡¡me emociono con la técnica de estas colombianas!!. Declaro superada la etapa fálica de ver este espectáculo esperando el momento banal en el que alguna se enloquezca y se quite la camiseta para celebrar un gol.

Que sigan abriendo el camino para futuras generaciones, y que nos sigan enseñando a todos, futbolistas o no, futboleros o no, que este deporte requiere mucho más que pelos en pecho y escupitajos voladores.

POSTDATA (24/07/2010): Si en la CONMEBOL le prohibieran a los equipos endeudados participar en torneos internacionales, tal como hizo la UEFA con el Mallorca esta semana, la última Copa Libertadores que hubiéramos jugado debió haber sido por allá en el 89 cuando aún gozabamos del narco-fútbol en este país.
POSTDATA2(25/07/2010): Gracias a la amable corrección de mi gran amigo de la primaria, José Luis Arias, me permito aclarar que el campeón del Mundial Juvenil de 1985 fue Brasil, no Yugoeslavia. ¡Para ver si dejan de creer todas las estupideces que escribo en este blog!. Parece que tengo más de cinco lectores, muchas gracias.
POSTADATA3 (25/07/2010): Juro que no conozco y nunca he tenido vínculo alguno con el señor Óscar Domínguez, que titula su columna de El Tiempo de hoy "Señores, salgo del clóset". Aunque recomiendo la lectura de su columna sobre la pedofilia y la pederastia ecuménica. ¡Parece que tengo más de 6 lectores!

¡Qué (se) la chupen!

Mal si bombardeamos sin avisar (en eso estoy de acuerdo con los reclamos legítimos del gobierno ecuatoriano), mal si avisamos antes de hacerlo (como hizo el embajador ante la OEA hoy). ¿Qué credibilidad puede tener un payaso que rompe relaciones con un vecino mientras al lado, Maradona, que como desde el 11 de junio, hoy tampoco entendió nada de lo que pasaba? Las pruebas existen. Creo que por primera vez Colombia fue exitoso en hacerlas públicas, a diferencia de momentos recientes en los que fue bastante torpe en hacerlo.

Creo que la mejor prueba de que las evidencias merecen ser al menos examinadas es que el deschavetado decida romper relaciones con Colombia. Si todo es un invento del loquito del Ubérrimo, la credibilidad del señor de Caracas tendría una oportunidad de oro de mejorar, al dejar entrar mañana mismo a comisiones internacionales con el fin de determinar su veracidad.

Que vayan a Unasur, que vayan a Rusia, a Medio Oriente, a donde quieran. Que nos manden a la frontera los tanques. Que rompan relaciones. Pero con una condición: que nunca, pero nunca, las reestablezcan por favor. El mundo no podrá dar la espalda a quienes reconocen, por fin, que en la diplomacia está el éxito de las relaciones internacionales, de las que, por cierto, Chávez no tiene ni idea. El mundo tiene derecho a examinar lo que sucede en esta frontera. El mundo tiene el derecho, así como Colombia y Venezuela, a que se intervenga para desenmascarar al impostor.

Desfachateces como la de hoy sólo convencen a los poco convencidos, de que necesitamos, no siete bases norteamericanas en territorio colombiano, sino, de ser posible, unas 25. Señores Chávez, Chaderton, Maduro, Quini y Lalo, ¿No es más fácil, conveniente y estratégico romper definitivamente relaciones con un grupo alzado en armas que con un país que provee casi la mitad de los alimentos a Venezuela?

Lo de Chávez es tan imbécil como lo del novio que pillan con las manos "en las masas" siendo infiel, y soporta su defensa en una reivindicación del derecho a la privacidad. Chávez, al romper relaciones con Colombia, está vendiendo el sofá en el que descubrió a su esposa acostándose con el lechero, para solucionar el problema de infidelidad que acabó de descubrir.

Creo que hasta Bolívar debe estar revolcándose en la tumba. O bueno, ya no en la tumba porque ni muerto lo han dejado descansar los loquitos de Caracas.

Como dijo Dieguito, a mí que me la chupen, pero por ningún motivo esos payasitos medio locos que andan sueltos por el continente!

POSTDATA: Le dice un joven venezolano a su madre: "Mamá, mamá, me voy a la guerra con Colombia!!!!", y la madre le contesta entusiasmada: "Qué bueno mijo, aproveche y trae leche, carne y pan!!!".

¿Y ahora qué?

Acaba de terminar el decimonoveno mundial de fútbol, el primero celebrado en África desde que hace ochenta años rodó el balón por primera vez en Montevideo. Algunos dirán que a Suráfrica le faltó lucidez. Yo creo que no. A pesar de que el de 2010 será recordado por los aciertos, desde mi punto de vista inexplicables, de un pulpo alemán, por los desaciertos, también inauditos, de los árbitros, y por las desesperantes vuvuzelas, creo que se pueden rescatar muchas cosas positivas.

Por primera vez en la historia mundialista, un equipo es campeón después de perder en su debut. Por segunda vez un equipo gana un mundial fuera de su continente. Por primera vez en 32 años se definió una final con un gol en extra tiempo.

Por cuarta vez el campeón es también acreedor del premio al juego limpio. La primera fue en Argentina 78 y la historia ya parece haber demostrado que fue inmerecido tanto el campeonato como lo del fair play. Brasil en Estados Unidos y Francia siendo anfitriones también lo habían ganado. España termina el torneo, además, como el equipo al que más faltas le hicieron, el que más tiros a puerta hizo, el que más corrió, el que más pases completos realizó. Si esos no son indicadores de buen fútbol, que alguien me lo explique.

Las sorpresas

* Nueva Zelanda, 78 en el ranking mundial en el mes de mayo, única selección invicta del torneo.

* Forlán mejor jugador y todo Uruguay, qué mundial se hicieron.

* Muller goleador y mejor joven.

* Vittek haciendo goles en la primera ronda.

* Japón, que antes del mundial no levantaba muchas pasiones, sorprendió con su juego rápido y efectivo.

* El papel suramericano, en general: Chile también un equipazo y Paraguay, no tan brillante, pero demostrando que no en vano fueron mejores que Argentina en las eliminatorias. El "Tata" Martino calló muchas bocas. Sin embargo, algunos alcanzaron a proclamar, equivocadamente, que el Mundial parecía una Copa América. Las semifinales parecieron una Eurocopa con Uruguay de invitado. Sin embargo, queda planteado el debate difícil de los cupos que merece Sur América para los próximos eventos globales. Yo creo que la región merece algo más. Ecuador y Colombia son mejores, aún hoy, que algunos de los africanos clasificados, como Camerún y Argelia, y son mejores que Australia, Honduras y Corea del Norte.

Para olvidar

* El oso de Francia, se veía venir desde la famosa mano de Henry en las eliminatorias. Nunca creí en el tarot ni en la trampa.

* El papel de Italia, campeones defensores humillados por equipos livianitos como Eslovaquia y Nueva Zelanda.

* La inseguridad en Suráfrica. Y no lo digo por la patada que recibió Xavi Alonso en la final, jugando contra la versión Mortal Combat de un equipo holandés que perdió su identidad justo cuando más la necesitaba, sino por los frecuentes robos a jugadores, directivos y turistas, especialmente mexicanos e ingleses.

* Qué pena por los árbitros. Mundial para olvidar. Desde el nefasto arbitraje que dio por válido el gol de Tévez a México y el de Luis Fabiano a Costa de Marfil, hasta el de aquel que invalidó el de Inglaterra contra Alemania. Los desastres e injusticias cometidos contra Estados Unidos en el partido contra Eslovenia. Los penalties no pitados en favor de los campeones. El espectáculo bochornoso de Blatter pidiendo excusas y luego con voz de mandamás rectificando que la FIFA no tenía por qué excusarse.

* El tema del Jabulani, que sirvió para escudar errores técnicos de arqueros y delanteros.

* El titular de El Tiempo, el viernes antes de la final: "El mundo aguarda por ver a un nuevo campeón, lo que no ocurre desde Argentina 78". ¡Quién sabe dónde estaba metido su editor deportivo en 1998, cuando Francia fue campeón por primera vez en su historia!.

* A Maradona, que diluyó a Messi en una nube de dudas y prefirió dejar a Cambiasso y a Zanetti en Milán.

* El desplante de Cristiano Ronaldo a su equipo luego de perder con la aplanadora española en octavos.

* La salida de Anelka de la selección francesa.

* La decisión política, luego reversada, de sacar a Nigeria de toda competición internacional porque a su presidente no le gustó el papel que cumplieron en Suráfrica.

* Haber perdido dos pollas el último día del Mundial, luego de ir ganándomelas durante la mayor parte del torneo. (No piensen que soy un fenómeno de la naturaleza, amigas españolas, es que aquí le decimos así a las porras).

Las imágenes para no olvidar nunca

* Suárez celebrando el fallo de Gyan en el penalti que acababa de cometer.

* Iker Casillas jugando los últimos minutos de la final con lágrimas en sus ojos.

* Ramos e Iniesta dedicando el título obtenido a Jarque y Puerta.

* Cruyff diciendo: "El juego de Holanda fue feo, ramplón, duro y poco vistoso", minutos después de terminada la final.

* Cesc Fábregas con la camiseta del Barcelona durante el recibimiento en Madrid.

* Sneijder, quebrado en llanto, diciendo que el árbitro de la final ¡¡¡"los había robado"!!!!. Seguro creía que el partido era de hockey sobre hielo o un combate múltiple de lucha libre, caso en el cual tendría razón y el árbitro debió dar la victoria inobjetablemente a Holanda desde el primer tiempo.

Mi selección ideal

Porteros: Casillas (ESP)

Defensas: Ramos (ESP), Piqué (ESP), Puyol (ESP), Coentrao (POR)

Medios: Mueller (ALE), Shwensteiger (ALE), Iniesta (ESP), Ozil (ALE)

Delanteros: Forlán (URU) y Villa (ESP)

Suplentes: Eduardo (POR)/ Gio (HOL), Capdevilla (ESP), Friedrich (ALE), Lahm (ALE)/ Sneijder (HOL), Busquets (ESP), Messi (ARG)/ Tévez (ARG), Klose (ALE) y Gyan (GHA).

Las reflexiones finales

* Ghana pasó a Colombia en la historia de los mundiales: con 5 partidos jugados menos, ya nos superan los africanos por dos puntos.

* Si Rueda clasificó al mundial con Honduras, un equipo técnicamente desastroso, ¿qué hubiera podido hacer con Colombia si no lo echan como a un perro los de la Federación?.

* Creo que el uso de la tecnología en el fútbol es indispensable, con ciertos límites.

* ¿Qué será del Mundial de 2014 sin el pulpo Paul, sin el Corresponsal y sin Larissa Riquelme?

* Afortunadamente hay Liga de Campeones y el Mallorca juega en Europa esta próxima temporada.

* El fútbol, Ricardo, Jorge, no ha muerto, aunque la FIFA se empeñe en intentar que así sea.

¡¡¡ Ricardo, Jorge, se murió la cordura !!!

Creo que el gobierno debe reconocer a Ingrid Betancur los 12.500 millones de pesos que exige por los perjuicios causados a ella y su familia durante los años que le tocó estar en la selva. No importa que haya desatendido las recomendaciones de seguridad del Estado, ella quería votos, muchos votos! No importa tampoco que a ninguno de los otros candidatos presidenciales de entonces lo hayan secuestrado, precisamente por obedecer dichas recomendaciones.

Se le debe pagar. No importa, ni mucho menos, que se cree un precedente nefasto frente a las responsabilidades públicas de seguridad ciudadana: que aparezca Uribe (o Santos) en la TV y diga que nadie puede salir de sus casas porque lo pueden secuestrar. Así salva responsabilidades y se ahorra la ola de indemnizaciones que se vendrían, en caso de prosperar la demanda de la franco-colombiana. Hagan la cuenta: Si el número de secuestrados está crecano a 1.500 personas, un promedio entre lo que afirma Fondelibertad y las ONG que advierten sobre la incidencia de dicho flagelo en Colombia, el Estado, nosotros, deberíamos sacar del bolsillo unos $19 billones de pesitos. No importa!

Eso sí, creo que Ingrid debe también pagarle al Estado los costos de su liberación. Y no sólo las horas de trabajo de preparación y entrenamiento de la famosa Operación Jaque, creo también que es prudente y se corresponde con la solicitud de la exsecuestrada, que su familia le pague al Estado, a nosotros, todos los pasajes aéreos que se gastaron para hacer visitas a Sarkosy, el combustible del avión presidencial usado para ejercer buenos oficios de cara a su liberación, los gastos de papelería quizás, pero principalmente, una indemnización jugosa a los 18 oficiales que participaron en su rescate y a sus familias. No importa que Ingrid haya puesto en peligro su propia vida por desobedecer las advertencias, estos oficiales pusieron en riesgo su vida, por ella!!!!

Ingridcita de mi corazón, si el costo que debemos pagar por tu secuestro y el de tus tres acompañantes es de 12.500 millones de pesos, puedes ir haciendo un chequecito a nombre del Ministerio de Hacienda por un monto que no debe ser inferior a $225.000 millones. Pero tranquila, las ganancias que dio tu libraco podrían servir de anticipo. ¿O te las gastaste todas en la ceremonia de celebración del Premio Nobel que nunca ganaste?

Hágame el favor la desfachatez!!! Estoy seguro que si ponemos al pulpo Paul con dos recipientes en su acuario, uno con la foto de la seudo-heroína Betancur y otro con la de Bin-Laden, el cefalópodo prefiere aferrar sus tentáculos en la carita angelical del terrorista de Al Quaeda.

¡¡¡ Ricardo, Jorge, bienvenidos a Colombia !!!

Las enseñanzas de Don Luis

A pesar de lo que podría indicar el uso del "Don", no me refiero a Aragonés, el sabio de Hortaleza, sino a Luis Suárez, nacido en Salto, República Oriental del Uruguay, en 1987.

Ya antes del partido con Ghana, desde antes de "la atajada del mundial", era para mí una de las figuras de este torneo lleno de sorpresas.

Muchos se han ido lanza en ristre contra el delantero charrúa, alegando una conducta antideportiva y hasta tramposa. De seguro son hinchas cariocas que adoloridos por su eliminación, para muchos prematura, no quieren ver a otros suramericanos entre los cuatro mejores del mundo.

Yo defiendo a Suárez (aunque la jugada no deja de generarme algunos dilemas morales, que en aras del debate sano y la argumentación respetuosa, y en mi calidad de "mendigo del fútbol", dejaré deliberadamente pasar por alto). Esta jugada, futbolísticamente hablando, es heróica. Y además nos enseña algunas cosas que creo muchos de nosotros aún no tenemos claras.

La primera, hay que sacrificarse por el equipo. ¿Qué carajos hacía un delantero que no destaca propiamente por su altura, defendiendo en la propia raya de gol cuando el partido está a punto de irse a la definición por penales? Sintiendo la camiseta que lo vio parir! Demostrando lo que ya es un tópico: la garra charrúa.

Y la segunda, que el interés general prima sobre el interés indiviudal. Si Suárez no metía la mano, el gol no sería culpa suya. Él no es defensa y no estaba obligado a hacer lo que hizo. Nadie le culparía de la inminente derrota charrúa si el balón entraba. Suárez tenía dos opciones: meter o no meter la mano. Si no lo hacía, se iba para casa sin ser culpado y no asumía el riesgo de ser acabado por sus compatriotas en caso de que Gyan anotara el penalty. La fácil.

Si la metía, se despedía del Mundial, olvidaba el sueño de ser goleador, asumía el riesgo de ser catalogado como el gran culpable de la eliminación, luego de haber sido el mejor de su seleccionado durante lo que iba de Mundial, pero le daba el chance a su selección de soñar, al menos durante los tres interminables minutos que Ghana tardó en cobrar la pena máxima. Se la jugó toda por su gente: los que lo acompañaban en la cancha, en el banco, en las gradas y en su país, poniendo en riesgo casi todo lo que había ganado hasta ahora.

Salieron muchos a decir que los uruguayos son tramposos. No creo que sea cierto. Tramposo Henry al utilizar su mano para clasificar al Mundial, y no le sirvió de nada. Tramposo Luis Fabiano al hacer doble mano para anotar el gol contra Costa de Marfil, y tampoco resultó en últimas, siendo muy útil. Tramposo Maradona y tramposo el dios que le prestó su mano en el ochenta y seis. Esos tres contravinieron las normas y lo usaron para ganar un partido. Y luego de reconocer la infracción públicamente, parecieron sentirse orgullosos de ella. Suárez, Don Luis, asumió con valentía las consecuencias. Se aguantó la roja, asumió dejar escapar el sueño de ser goleador de un Mundial: pagó las consecuencias que establece el reglamento.

Y la otra lección la dio Gyan. Se necesita tener un par de Jabulanis en el escroto para cobrar el primer penalty de la definición, tan sólo unos pocos minutos después de haber desperdiciado el que le regaló Suárez. Tiene razón en despedazarse en lágrimas al final del partido, o al principio de la eliminación. Otro maestro. Gran Mundial. Le queda un consuelo: no ser colombiano. En este país jodido mataron a Andrés Escobar por mucho menos. Vida larga para el hasta ahora suplente del Stade Rennais de la segunda división francesa. Tiene un futuro prometedor.

¡Cuánta falta le harán Lugano, Fucile y Luis Suárez a Uruguay contra Holanda! Mucha más que la que le hará Brasil a estas semifinales, sin duda. Afortunadamente falta mucho fútbol por ver en este Mundial.

POSTDATA: Que aquellos quienes quieren ver a Argentina campeón critiquen la soberbia española es como si Maradona hiciera campañas con Naciones Unidas para disminuir el consumo de cocaína en el mundo. Si mal no recuerdo, Del Bosque no ha descalificado públicamente a ninguno de sus rivales, como sí lo ha hecho El Pelusa. Que yo sepa, no existe la Iglesia Xavisiana aún.

¿Por qué Mockus obtuvo ayer la mitad de votos que Santos?

Los resultados electorales de ayer evidencian varias cosas que he venido defendiendo en público y en privado desde hace un par de meses:
1. Para hacer política, hay que hacer política. Mockus dejó de hacer muchas cosas que son políticamente rentables, pero que no son éticamente cuestionables. Para ganar en política hay que hacer publicidad, por ejemplo. En un país desconectado, Facebook no da más votos que la plaza pública. Una cosa es hacer política diferente y otra, muy distinta, es no hacer política.
2. Cuando el voto está relacionado con la emoción y la sensibilidad de los votantes, es altamente vulnerable a factores no políticos y también, poco racionales. La campaña verde sobrevaloró el potencial del llamado "primivotante". Los jóvenes, profe, no hicieron la tarea. Sin embargo, esto puede querer indicar que al ser un voto emocional, Mockus puede dar la sorpresa el 20 de junio, Ojalá!
3. Las encuestas desmotivaron el voto de opinión. Ante el falso positivo del empate técnico, los primivotantes y demás simpatizantes verdes, prefirieron quedarse en la casa viendo el Colombia-Nigeria. Al fin y al cabo, habría segunda vuelta.
4. La ola verde, alimentada por la adhesión de Fajardo, se desvaneció entre declaraciones políticamente no rentables de mi profe (como "voy a subir impuestos"), y la ausencia física de la figura del exalcalde de Medellín (que, al igual que los otros bastiones electorales del partido: Londoño en Boyacá y los exalcaldes en Bogotá, no le garantizaron el triunfo en esos lugares).
5. Mockus sólo llegó al 21% en la primera vuelta porque la gente sigue sin entender que el bien general debe primar sobre el individual. Porque la gente sigue votando en este país por quien le dé más, sin importar quién le da más al país.
6. Santos le ganó ayer a Mockus porque, según dicen todos los informes de antes y durante la elección, se cometieron fraudes aislados en favor de la U. Sin embrago, debo reconocer que esos fraudes no explican la totalidad de la diferencia. En lo que sí estarán de acuerdo hasta los más tercos santistas es que ninguno de los informes de las comisiones de verificación denuncia corrupción por parte de simpatizantes verdes.
7. Mockus sacó menos votos que Santos porque decidió, de manera deliberada, y a mi juicio equivocada, adoptar una estrategia de campaña que se centra en resaltar sus virtudes, sin destacar los defectos de sus rivales. Eso, profe, sirve para evidenciar lo que lo diferencia de los demás candidatos. Se puede hacer una campaña que diga abiertamente que su contrincante está involucrado en los más grandes escándalos de corrupción de la historia reciente del país, sin incurrir en falsedades o deshonestidades. Yo, como votante, tengo el derecho a conocer, de su boca, por qué la honestidad que usted encarna no es una virtud de Santos. Si no lo hace usted, difícilmente otros lo harán. Y el que sea usted quien lo diga, no lo convierte en mala persona, mal político, o mal candidato presidencial. Hágalo profe, principalmente, porque usted no tiene rabo de paja. Acuse, denuncie. Díganos sin dar tanta vuelta, ¿por qué Santos, en términos de honestidad, representa algo opuesto a lo que usted y su equipo nos ofrecen?
Mi pronóstico para la segunda vuelta lo doy en la próxima entrada, pero creo que así como la primera sorprendió a algunos, la segunda dejará boquiabierto a más de uno. Si la campaña verde ajusta algunas de las cosas que aquí menciono, este país puede cambiar en tres semanas.

Otras seis razones para votar por Mockus

Las siguientes 5:

http://www.youtube.com/watch?v=V_ZtQmrE1YM&feature=related

y la sexta: Sergio Fajardo, Ministro de Educación!

Razones para votar por Mockus ( Parte I )

Una vez llenado el album del mundial y superada la dolorosísima eliminación del Barcelona de la Champions a manos de Mourinho (que con el Chelsea ya había acabado con las ilusiones coperas de los culés varias veces), me dedicaré durante el próximo mes, principalmente, a pensar en excusas laborales creíbles para poder ver los partidos mundialistas en directo (aunque siempre queda la opción de trasnochar todos los días del mes viéndolos en diferido gracias a la maravillosa posibilidad de grabación que ofrece Direct TV +), pero también, a tratar de explicarles, en modestas entregas periódicas, por qué creo que Mockus debe ser el próximo presidente de este país.

Prometo además, en respuesta a los comentarios que han hechos mis lectores, en público y en privado, que no hablaré mal de Millos en esta columna, aunque ya saben qué nos pasa cuando elegimos a furibundos hinchas del equipo azul en cargos tan importantes como la alcaldía de Bogotá.

Van entonces las primeras razones:

1. A diferencia de sus dos principales contendores (Santos -ya nada más el apellido me crea desconfianza por su referente religioso- y Noemí -su sonrisa postiza y permanente y el hecho de que, como a Belisario, no la llamemos por su apellido, me dan mala espina), Mockus ha sido elegido por voto popular, ha ocupado dos veces el segundo cargo público más importante del país y demostró que es un buen gestor público. Ahorra plata, no porque no la gaste, sino porque no la malgasta.

2. Creo en Mockus porque en el primer debate como candidato presidencial reconoció que tenía cinco pares de zapatos. Dos más que yo y muchos menos que cualquiera de los otros aspirantes.

3. Votaré por él porque entendió y conmovió a la juventud para unirla a la causa democrática. En un país de indolentes y de apáticos, de jóvenes mockosos e indiferentes, eso tiene mérito. Vivan los "primivotantes".

4. Quiero que gane Mockus porque se la juega por la educación, pero no como se la han jugado todos los presidentes anteriores: cobertura y calidad, algunos sólo cobertura, algunos ni lo uno ni lo otro, pero con discursos muy bonitos al respecto. Mockus quiere educar al país desde casa. Mockus quiere estremecer la moral y la ética característicamente nacional de lo que él llama la cultura de la ilegalidad, ampliamente entronada en conductas cotidianas de irrespeto por las normas en la inmensa mayoría de los colombianos -y de la mayoría, por supuesto, de sus potenciales votantes-. Quiere enseñarnos a educar. Y para enseñar a cumplir la ley no se necesita sólo billete, no se necesitan colegios, libros caros, ni video beam. Se necesita tener un discurso potente, honesto y sensato, soportado además por actuaciones personales constatables, frente a la importancia de generarnos confianzas mutuas a partir del cumplimiento de los pactos que asumimos. El principal de ellos, la Constitución Política. Mockus tiene ese discurso, y la autoridad moral para decírnoslo. Mockus entiende, como Kant, que en el cumplimiento de los imperativos morales se encuentra la paz. Que en el respeto de la norma, así no se esté de acuerdo con su naturaleza, se encuentra la semilla de la convivencia. Y que para aumentar las posibilidades de estar de acuerdo con la naturaleza de las normas según las cuales debemos comportarnos, hay que participar en la configuración de los pactos sociales que las crean. Es decir, hay que votar, así esté lloviendo el domingo, por quienes mejor representan nuestros ideales para que los defiendan en el Congreso, que es donde se hacen las leyes de este país.

5. Quiero que gane Mockus porque tiene el mejor de los vicepresidentes. Fajardo representa valores que complementan a la perfección el discurso mockusiano (al que le gusta mostrar el...). Fajardo es joven, brillante (más que su jefe!), frentero y disciplinado. También fue elegido popularmente en Medellín sin comprar ni vender a nadie, y también fue elegido como el mejor en lo que hacía mientras ejercía como burgomaestre. A Fajardo le gusta el fútbol, aunque quería ser portero. Quiero a Fajardo vicepresidente porque ha sido exitoso en casi todo, menos en lograr enseñarme Economía Matemática cuando fui su alumno en la facultad de Economía de la Universidad de los Andes, por allá en 1995.

6. Mockus debe ganar porque aunque en el futuro, por allá dentro de 8 años según los pronósticos más pesimistas, le van a temblar las manos, no le tiembla la voz cuando se refiere a los corruptos. Y en un país de corruptos son pocos los que pueden hablar duro en su contra, simplemente porque no lo son y porque nunca lo han sido. Mockus es uno de esos pocos privilegiados.

7. Mockus debe ganar porque es realmente lo más parecido ideológicamente a Luis Carlos Galán que se ha atrevido a lanzarse a la presidencia de este país, con perdón de César Gaviria. Mockus debe ganar también porque a pesar de lo anterior, no usa la imagen del líder inmolado en Soacha para ganar votos.

8. El ex rector de la Nacional debe ganar porque tiene claro que antes de "Prosperidad Democrática" este país necesita "Legalidad Democrática", y que lo primero no se alcanza sin lo segundo. El cumplimiento de las leyes en los países desarrollados es mayor que en los países en vía de desarrollo. Por algo será, y para algo les ha servido!

9. El lituano debe posesionarse como presidente de este país en agosto porque es preferible "un presidente con Parkinson que un país con Alzhaimer", como dijeron en Facebook sus seguidores, una vez anunció, con un par de cojones, que padecía la enfermedad. Si eso no es ser frentero, que me expliquen qué es! Los que desconfian y critican los girasoles y los mimos para combatir a la guerrilla debían tener las mismas pelotas para reconocer que cometieron errores en la asignación de subsidios agrícolas en la Costa. Pues como para empezar, digo yo!

10. Los verdes deben llegar al poder porque rechazaron 4.500 millones de pesos a los que la ley electoral les daba derecho. Más escuelas, nos dijeron. Si eso no es la nueva forma de hacer política que pedían los colombianos, que me digan cuál es! Deben ser los que decidan sobre el futuro de este país porque saben que los dineros del Estado son sagrados -como la vida- y que los puestos no se asignan por palanca, o por pago de favores (entre otras porque no han pedido muchos).

11. Los verdes son mejores que los azules, los rojos, los naranjas y los amarillos (ojo que no hablo de fútbol, hinchas de Millos) porque en la consulta ninguno votó por sí mismo. Eso es trabajo en equipo! Han demostrado, además, que en poco tiempo pudieron construir un mensaje coherente y petinente, agrupando tres, y ahora cuatro, percepciones de lo público. La unión hace la fuerza, nos gritan.

12. Votaré por Mockus porque reconoce públicamente sus errores.

13. Votaré por Mockus porque creo que es hora de cambiar.

14. Votaré por Mockus porque creo en la transparencia de un hombre que muestra sus nalgas en frente de un auditorio que está a punto de lincharlo. Votaré por Mockus porque creo más en un presidente al que le conozco el culo, que en un candidato al que le importa un culo mentir por ganar votos, o que en una candidata recula que no ha podido decidir, con los años que tiene, qué partido representa mejor sus ideales.

Votaré verde por más razones que les iré contando poco a poco. Los invito, por ahora, a que me envíen sus razones y prometo publicarlas dando crédito cuando así me sea señalado expresamente. No estaría mal tener un listado, construido colectivamente, como Fajardo, Garzón, Peñalosa y Mockus nos enseñaron, de las 101 razones para votar por ellos el 30 de mayo próximo.

El día que Maradona se cayó del trono

6 de abril de 2010. El día en que Maradona se cayó del trono.

El martes pasado Maradona dejó de ser el mejor jugador de fútbol de la historia, para convertirse en el drogadicto que mejor ha jugado al fútbol desde el inicio de los tiempos.

A quienes, como Eduardo Galeano, nos consideramos “mendigos de buen fútbol…que agradecemos el milagro sin que [nos] importe un rábano qué club o país [nos] lo ofrezca”, Messi nos sacó de la mendicidad.

Recordar el gol que le hizo al Getafe el 18 de abril del 2007, repasar en la memoria los cuatro goles contra el Arsenal, el gol que convirtió en la última final de Champions, su coronación en el mundial sub-20 como goleador y MVP a los tan sólo 18 años, el oro en Pekín hace dos años, oírlo dar declaraciones que demuestran una inusitada humildad, viniendo de un argentino que es el mejor del mundo en lo que hace, son excelentes noticias para un deporte en el que el dinero, la prepotencia y los ataques verbales son quienes parecen dominar la parada.

Messi no es un modelo que juega fútbol, es un futbolista modelo. Messi no es prepotente, pero sí omnipotente. Messi es un jugador de Play Station como dijo ayer Wegner. Tener a Messi es casi como hacer trampa, como dijo Michael Robinson, pero tenerlo también es un lujo y un privilegio. Y ojo que el Barcelona no compró al mejor jugador de fútbol del mundo, lo hizo. Algo podría aprender el Madrid de eso.

No creo exagerar si digo que en treinta años seguiremos recordando el 6 de abril de 2010 como el día en que Messi se consagró como el mejor jugador de fútbol de todos los tiempos, aunque siempre habrá algún merengón desubicado y con falta de perspectiva que diga públicamente, como Butragueño, que:" Es una irresponsabilidad decir que Messi es de los mejores jugadores de la historia, más cuando le quedan 8 o 9 años por delante", cuando precisamente no se necesita tener dos dedos de frente para saber que un jugador que en tan pocos años ha ganado casi todo (todo menos el Mundial) y ha hecho tanto, batirá todos los records establecidos e impondrá algunos que ni nos imaginamos.

10 de abril de 2010. El día en que el fútbol debería, por fin, ser justo.

Hay que saber muy poquito de fútbol o ser un hincha merengue (que cada vez es más parecido) para no reconocer que el Barça es mejor equipo desde hace varios años que el Madrid. Pero también, he de advertirlo, hay que ser muy iluso para pensar que el inmejorable momento del equipo y de sus figuras es garantía suficiente para ganar el partido de mañana en el Bernabéu sin haberlo jugado.

El fútbol no es, ni ha sido, ni será justo. Si lo fuera, sería el deporte más aburrido del mundo, el Madrid no tendría hoy los mismos puntos ligueros que los blaugrana, Millonarios sería inquilino de la B el próximo año y el Bucaramanga llevaría muchas más temporadas donde actualmente se encuentra. Si el fútbol fuera justo y el mundial empezara mañana, la final sería España-Argentina.

El partido de mañana será tan difícil como parecía ser, antes de empezar, el 2-6 de la última visita culé al Paseo de la Castellana. Además, la historia dice que el Barcelona no ha ganado dos veces seguidas contra los modelitos en Madrid. Eso sólo quiere decir una cosa: que si mañana gana el mejor equipo del mundo, seguirá haciendo historia y batiendo records.

Sin embargo, debo reconocer también que Casillas es el mejor portero del mundo, que Higuaín está intratable frente a las redes contrarias, que Pellegrini es un tipo serio y trabajador, pero nada de eso nos debe hacer creer que un equipo como el Madrid, que depende de las pataletas de Cristiano Ronaldo (a quien por cierto han expulsado 6 veces y amonestado 42 desde 2004 en sus respectivos clubes) y que cuenta con el peor Kaká que hemos conocido, sea mejor que un equipo en el que están Messi (a quien no expulsan desde que llegó en 2004 a vestir la camiseta del Barça y que sólo ha visto 18 amarillas en ese mismo lapso de tiempo), Iniesta, Xavi, Puyol, Alves y Valdés.

Por otra parte, parecería claro que el partido no terminará en ceros. De los 79 derbis disputados en la capital española, sólo 3 terminaron sin celebraciones. Mi pronóstico arriesgado: 1-3 a favor del Barcelona. Goles de Messi (2) y Pedro. Mi pronóstico sensato: 2-2.

Ojalá se haga justicia, ojalá gane quien realmente juegue mejor. Si el Barça juega la mitad de lo que jugó en los dos partidos de la llave con Arsenal, el partido podría quedar empatado. Un equipo que de 180 minutos conserva la posesión del balón durante 109 –eso quiere decir que durante todo un partido y diez minutos más, nadie del Arsenal tocó el balón-, que además hace cuatro veces más de remates al arco que su contrario y que tiene una efectividad en sus pases cercana al 85%, no puede perder, ni con el Madrid ni con nadie.

En fin, que gane el equipo que sea más ofensivo y se atreva más, que gane el equipo que haga mejor los achiques y que ahogue con su pressing a los mediocampistas contrarios, que gane el que use mejor la proyección por las bandas, que gane el que tenga el mejor jugador del mundo en su camerino. Que se haga justicia, que gane el fútbol, que gane el Barça, que gane Messi, pero sobretodo que gane el Pep, otro grande que nos enseñó que nunca hay que rendirse, que en lo simple está lo excepcional, y que siempre hay tiempo para ayudar a quienes lo necesitan.

POSTDATA 1 (9 Abril 2010): Que Maturana justifique la necesidad de un técnico colombiano para la Selección diciendo que nunca ningún campeón mundial había ganado siendo dirigido por un foráneo, es tan tonto como decir que como Colombia no ha ganado nunca un Mundial, para qué seguimos intentando al menos participar en ellos. Que no vuelva el Bolillo por favor! Nombrar al Bolillo es perder un poco, digo yo.

Vicecagada

Nombrar a Angelino como fórmula vicepresidencial de Santos es tan absurdo como si Petro hubiese nombrado en ese cargo a Jose Obdulio. Es la perversión de los partidos a manos del mercadeo político barato. En este país los votos valen más que las convicciones. Mi pronóstico es que esa jugada le quita votos en la primera vuelta, aunque mejora su posición en una segunda vuelta. Supongo que a eso se la jugaron.

Mis apoyos

Apoyo a la Corte. Colombia será mejor sin un Uribe III. El proyecto de país, y nuestra sostenibilidad como nación futurible no pueden depender de una persona, por más buena que ésta haya sido. Ya veremos qué pasa en la campaña presidencial más corta de la historia, gracias a las encrucijadas del alma de algunos. La historia le reservará un espacio a Alvarito,cabeza de un gobierno tan corrupto como los anteriores, pero quizás mucho mejor que todos ellos. Insisto: Colombia está hoy mejor, para todos, no sólo para los ganaderos y agricultores de billete que pueden ir ahora a sus fincas y acceden fácilmente a subsidios del Ministerio. La situación social, económica y de seguridad sigue hoy siendo radicalmente distinta en las zonas rurales y en las grandes ciudades, pero la guerrilla y los narcotraficantes tienen hoy menos capacidad militar que hace 8 años. Y eso lo necesitaba Colombia.

Apoyo el paro de transportes. Bogotá es una mejor ciudad sin buses viejos y buseteros vándalos manejando por las calles de esta ciudad. ¡Menos contaminación, menos accidentes, menos horas de trabajo! Lo malo, quizás, es que nos toca aguantarnos a los Apetrans y sus mafiosos empresarios hablando cada hora en radio y cada seis en la tele. Que no trabajen más, que sigan parados. Sí a Transmilenio, sí a la bicicleta, no a la gaminería y el vandalismo de los señores "condutores".

Apoyo a la selección española de fútbol. Siguen ilusionando al mundo con una práctica exquisita de los toques y los goles elegantes. Y digo ilusionándonos porque no serán campeones en Suráfrica. Algún árbitro amañado o alguna de esas cabriolas del destino nos obligará a una final entre los eternos ganadores. Las sorpresas en los Mundiales son pocas, y rara vez llegan a la final.

Apoyo el cine bien hecho sin necesidad de artificios tecnológicos exagerados. Prefiero "Zona de miedo" (The Hurt Locker) a "Avatar" por las mismas razones que prefiero al Barcelona que al Real Madrid. Los primeros son obra de la cuidadosa minucia del artesano. Son productos hechos a mano. Los segundos tratan de impresionarnos con caras bonitas que modelan Calvin Klein o con mágicas e irreales manipulaciones de lo tecnológico. No puede ganar el Óscar a mejor película una que no tenga nominaciones a mejores actuaciones, a mejor guión. No puede ser mejor película una que base su éxito en taquilla en unos efectos especiales sorprendentes, derrotando a una con unas actuaciones magistrales y una historia que nos mantiene 2 horas al borde de la silla, como "Zona de miedo". Ya veremos si los miembros de la Academia deciden clavar una estocada mortal al cine de verdad y sacar en hombros del auditorio a quienes hacen cine sin historia. Ya veremos si prefieren ellos al Barcelona o a los modelitos del Real Madrid.

Y para terminar apoyo a Chávez. A los gringos se les fue la mano esta vez. No tuvieron suficiente con atacar a Haití con un terremoto, como lo hicieron a principios de año, sino que ahora enfilan baterías contra Chile, uno de sus países aliados, y uno de los dos sobre los que soportan su estrategia en Latinoamérica. Y encima, con el uso de su arma secreta tuercen 8 centímetros el eje de la Tierra para que los días sean millonésimas de segundos más cortos. ¿Qué se traen entre manos? Algo raro está pasando en el mundo, mi general.

POST DATA: No apoyo al publicista que se inventó el slogan del partido de la U. No tiene sentido que un partido político con ese nombre y con ese símbolo tenga como lema de campaña: "Porque retroceder no es una opción"